Made in Charlotte

 J'ai terminé mes statistiques. J'imprime la page. La colonne des profits ne ressort pas assez bien

par rapport à celle des achats. Je vais mettre la première couleur indigo et l'autre en bleu pastel. C'est pas les couleurs conventionnels de la boîte mais un peu de fantaisie , ça peut pas faire de mal à mes collègues de J&Bing (j'ai changé le nom de ma boîte, évidement!). A peine revenus de vacances, ils sont tout ternes, tout pâles. le bronzage estival n'a pas fait long feu. Ma chef, madame Suzon va encore râler. C'est fou, ça! On travaille dans une agence de com' réputée pour avoir les campagnes de pub les plus audacieuses de ce pays mais ceux qui sont cantonnés à un rôle d'assistant administratif ( mon cas)n'ont pas le droit de démontrer la moindre originalité.

J'imprime. Du bleu, de l'indigo, du citronné... Mes statistiques ont un goût de fruits tropicaux. J e distribue dans les casiers aux employés concernés.

 Enfin, je prends une pause.

 Machine à Café. Je retrouve Laure qui fait partie de l'élite. (Oui, oui, elle a eu la chance d'avoir des parents assez friqués pour lui payer sup de com').

 _ Pas mal, tes histogrammes. Ma belle. Quand c'est toi qui prépare les comptes rendus de réunion, j'y vois tout de suite ta pâte. C'est plus clair, plus joyeux.

Tout en parlant, elle fait danser ses mains manucurées. Ces magnifiques ongles vernis de rouge écarlate, c'est vraiment les siens? Je regarde les miens tout rognés. Il est temps que je fasse quelque chose. De belles mains , ça donne toujours des envies coquines à certains filous.

- C'est juste un peu de couleurs vives, rien de sorcier!

_La couleur, c'est la vie! Excuse- moi de te balancer cette expression bateau, on dirait une propagande des années new age. Je vais te donner un exemple concret: les strings. Si tu les achètes tous de la même couleur, le mec, il a l'impression que tu portes tous les jours le même,c'est plus que triste, c'est dégueu! Et bien tes histogrammes, c'est pareil!

_ Mouais. Je vois, je vois.

_ Compris?

Soudain, je m'éclate de rire. Non pas à cause des propos bizarroides de Laure mais pour évacuer mon stress. La DRH vient de passer, et ça me rappelle la charrette des licenciements économiques. On a du dire bye- bye à trois de nos collègues la semaine dernière et la petite charrette en reprendra une fournée de cinq le mois prochain. Qui dit qu'elle ne m'a pas réservé une place pour le prochain départ? Aie, ouille, hi, ha! Je préfére rire bêtement que criser.

je regarde ma colonne indigo bien plus haute que la verte papaye, celle des pertes . Ils n'ont jamais eu autant de profits que cette année. Alors pourquoi se séparer de nous, hi han!

C'est de plus en plus en plus fatiguant de faire du shopping. A Kookai, je fais du 42, à H&M du 38, à Zara du 40. Et dans les magasins que je fréquente le moins je suis obligée de prendre un modèle dans 3 tailles différentes voire 4. Incroyable mais vrai, hier je faisais du 44 à Jennifer alors que j'arborais sans problème un 40 à Camaieu une heure avant. Du coup, j'en viens à me demander si je suis simplement ronde ou si il faut que j'aille me faire mettre un anneau gastrique.

Ils faudraient peut-être qu'ils se mettent d'accord. A quelle ministère pourrais- je envoyer ma lettre de plainte?

Je ne sais pas à qui m'adresser. Je crois qu'il y a une assoc' qui s'appelle 30 millions de consommateurs.

Je mâchais , mâchais mon chewing gum en me délectant. "hum, ce chewing- gum a un bon goût de chewing- gum comme ceux d'antan qui avait du goût et qu'on pouvait mâchonnait une journée entière avec envie alors que ceux de maintenant  ont  un goût de rien au bout de trois minutes."

 Au bout de mon dixième ch'wing, je commençais à douter; ce chewing gum a vraiment un masticage différent, je dirais granuleux à la limite du croquant. Où est passé le paquet que je vérifie les ingrédients? Est- ce que j'ai bien fait attention au logo apposé au dos " l"union des dentistes de France vous recommande ce bonbon pour une bouche saine et sans calorie?". Je bleuis. Ted mon américain de coloc' gay ultra pointilleux sur la propreté venait de passer et nettoyer mon bureau. Une onde de choc m'envahit, je me jetais sur la poubelle de la cuisine et farfouilla parmi les détritus sous les yeux exorbités de mon coloc'. Je trouvais rapidement l'auteur du délit.

Merde, crénom de merde! Sucre, fructose... !!! (hurlement) Ca existe encore des chewings- gums avec du sucre? Ca devrait être interdit par une loi ou au moins signalé au dos par un logo de l'union des dentistes de France:"

l'union des dentistes de France ne vous recommande pas ce bonbon cariogène et calorifique".

Je pris au plus vite un haltère de Ted, faillis me casser le pied quand il m'échappa des mains. Je demandais à Ted de ne pas me casser les bonbons avec son haltère et lui ordonna de me tenir les pieds afin de commencer au plus vite un enchaînement de 15 abdos. Ensuite un peu affolés, nous vérifions la masse glucidique d'un paquet de ces chewing gum maudit sur internet, car en plus et contrairement aux normes légales (il me semble) de ce pays, il n'y avait pas le fameux tableau indiquant le taux de lipides, glucides, protides pour 100g.

Ted pro de la diète me conseilla de ne pas manger ce soir là. Ce fut difficile. malgré les remontrances de Ted, je m'enfila coupable une cuisse de poulet cuit à la vapeur.

Le lendemain, l'aiguille de la balance n'avait pas bougé d'une barre. Ouf!

"Mais pourquoi les caméramen, ils ont pas jeté de la viande à l'ours pour pas qu'il meure?  "

 Dimanche après- midi, j'ai amené ma petite filleule de 5 ans au cinoche. C'était très émouvant, ces ours qui crèvent de faim à cause du réchauffement climatique. La banquise fond trop vite. Papa Ours ne peut pas chasser, le sol s'effondre sous ses pattes. Si Maman Ours et ses petits ne speedent pas, ils seront coincés à des milliers de kilomètres et se noieront. La banquise craque vite!

"Allez! Charlotte réponds, pourquoi ils ont pas balancé de la viande pour pas qu'y meurent?"

Je la rassure: "Mais oui, t'en fais pas, ils l'ont fait"

Elle me regarde avec sa petite frimousse: Plus tard, j'achéterai un bateau avec plein de viande dedans. J'irais au pôle Nord nourrir les ours polaires"

_ C'est bien ma puce!

Elle renchérit: Et j'irais dans la nature et quand je verrais un lion qui s'attaque à une antilope, je l'en empêcherais!

_Si le lion ne peut pas manger la gazelle, il va mourir. Ce n'est pas juste.

_J'achéterai un camion rempli de viande et je leur lancerai des morceaux . Comme ça, ils auront plus faim. Et ils laisseront les gazelles tranquilles!

Nous étions à la maison attablées. Je lui servais son steack à point comme elle adore. Elles continuait sur sa lancée. Comme je lui expliquais qu'elle ne pouvait pas se trouver partout en même temps pour sauver les animaux, elle trouva une solution:

_ Je payerais des gens pour qu'ils donnent de la viande aux animaux.

_  Ma petite puce, la viande que tu donneras aux animaux, elle vient d'où?

_ De carrefour ou d'Intermarché

_ Le steack qui est dans ton assiette, c'est de la viande.

_ Ben oui, je sais.

_ De la viande de quoi?

Grand silence. Elle rougit

_ Ben, d'un animal!

_ Oui, ma puce, là tu manges un morceau de veau. Tu sais ce que c'est un veau? C'est le bébé de la vache.

Oui, ma puce, tu manges du bébé de vache et hier tu as mangé sa maman , enfin un petit morceau de sa maman. Et puis demain, on mangera du...

Elle est parti vomir aux toilettes. Je crois que son steack était un peu trop saignant.